Ce caută străinii despre România pe google
Pe lângă asta mai trebuie precizat că nu intră în sugestiile alea căutări făcute de câţiva utilizatori răzleţi, ci e nevoie de un volum de cel puţin câteva mii (în unele cazuri zeci de mii sau mai mult) de căutări adunate din diverse locaţii, ca o expresie să apară în sugestiile lui Google.
Eh, şi cu astea în minte, de parcă nu mă durea capul destul, am făcut un progrămel care să extragă toate sugestiile care conţin "romania" în ele, să văd şi eu ce caută străinii despre noi:
Şi-am extras.. În total peste 10.000 de expresii şi cuvinte cheie distincte, din care - luând unele calde şi unele reci - spicuim:
buy a romanian wife
homeless romanian artist
hungarian romanian conflict
romania ceausescu execution
romanian police officer slaps teacher
homeless romanian artist
hungarian romanian conflict
romania ceausescu execution
romanian police officer slaps teacher
romania nadia
romanian doina
romanian gerovital
romanian oina
romanian rhapsodies
romanian doina
romanian gerovital
romanian oina
romanian rhapsodies
are romanian men good in bed
does romania have a president
numa numa romanian download
romanian handicapped ministries
why are romanian women so beautiful
does romania have a president
numa numa romanian download
romanian handicapped ministries
why are romanian women so beautiful
daily telegraph romanian hackers
how do romanian men treat women
romanian adriana iliescu
romanian earthquake 1977
why is romania so poor
Preferata mea :) :
how do romanian men treat women
romanian adriana iliescu
romanian earthquake 1977
why is romania so poor
romania political games distract minds from economy
Şi să-mi spuneţi ce impresii v-aţi făcut.
Vezi toate expresiile de căutare (peste 10.000)
Grevă la Vulcan
Încă una. Şi ce? Greve sunt peste tot, le vedem tot timpul la tv, pe timp de criză toată lumea e nemulţumită. O grevă în plus sau în minus nu mai contează. Da, da' pe-asta mi-a povestit-o un insider, văzută prin ochii celor care muncesc acolo la fiare, nu la birouri.
Ce s-a întâmplat? Păi oamenii nu şi-au mai primit salariile de vreo două luni. De fapt el tot intra cu întârziere de prin octombrie anul trecut, oamenii îşi iau salariul de două ori pe lună (avans şi lichidare) şi ba le intra avansul când deja trebuia să le intre lichidarea, ba le intra lichidarea de pe luna din urmă când deja trebuia să le intre cea de pe luna asta, şi tot aşa. Nici ei nu mai ştiau ce bani le intră sau ce au de încasat.
De Crăciun a făcut conducerea fabricii ce-a făcut şi le-a băgat toţi banii înaintea sărbătorii, ajungând cu salariile la zi. După care din ianuarie iar au început întârzierile. E criză şi la ei, cum e la toată lumea. De Paşte toată lumea spera că se va întâmpla ca la Crăciun, să le intre toţi banii odată, să se ajungă iar cu salariile la zi. De unde! Nimic! Da' nimic! Au stat muncitorii fără bani de Paşte. După aia, le-au intrat nişte bani de prin februarie, sau ceva de genul ăsta - după care nimic.. până când n-au mai răbdat şi-au făcut grevă, pe 11 iunie.
Cireşe "fără carne"
Cum adică fără carne? Adică fără carne. Adică nu are carne fratele meu, ce nu e clar? Nu are viermi în ele. A, nu, că nu la asta mă refeream. Întrebarea mea de fapt era: în epoca noastră încă se mai găsesc pe tarabe cireşe "cu carne"? A, bineînţeles, cum să nu, oferta e largă - pentru toate gusturile. Cu cărniţă mai subţirică, mai suculentă, cum pofteşte fiecare. Ba chiar sunt mai scumpe cele cu decât cele fără. Aoleu, cum aşa?
Păi da. Un kil de cireşe "cu carne", costă 5 RON, dar arunci 1/3 din ele. Un kg de cireşe "fără carne", costă 7 RON şi într-adevăr nu au. Plus că sunt şi mai bune, cred că sunt alte soiuri (nu mă pricep). Eh, de fapt plăteşti 5 RON pentru 0,66 kg de cireşe cu carne, ceea ce înseamnă 7,57 RON pentru un kil. Nu mai zic de nervii făcuţi când le mănânci sau de încurajarea comercianţilor de a le vinde în continuare. Ce vrei să facem fratele meu, dacă lumea cere? dacă lumea cumpără?
Grijă mare la superglue :)
Un alt banc cu iepuraşul
-Doar atât?
-Da.
-Păi.. n-am ce bani să-ţi cer pe un cui.. ia-l aşa
-Mulţumesc mult! - zice iepuraşul şi pleacă ţopăind afară.
A doua zi la fel. Se duce iepuraşul la cuie (acum ştia unde sunt), ia un cui şi dă fuga cu el la casă.
-Tot un cui?
-Da.
-Ok, hai ia-l aşa, că n-am ce bani să-ţi iau pe el - zice vânzătorul
A treia zi la fel:
99 de canale
-99?
-Da.
-Wow! Atât de multe.. Nu cumva ai 100?
-100? Nu, că sunt 99.
-Ba 100 ai, prostule, că ai şi canalul "00", în care bagi video să te uiţi la caseta porno care circulă din casă-n casă prin tot satul..
Un pod interesant
Podul dintre China şi Hong Kong (Pearl River Necklace) este un proiect propus de nlarchitects.nl celor două guverne. De ce arată aşa? Pentru că în China se circulă pe dreapta, iar în Hong Kong pe stânga :), cei de la nlArchitects gândindu-se să încrucişeze cele două sensuri de mers, ca circulaţia să se desfăşoare uşor.
Bine, proiectul e mult mai complicat, ţine cont şi de clădirile de vamă, parcări etc. Dar podul mi s-a părut interesant. Mai multe găsiţi pe siteul lor.
Telefonul sună întotdeauna de două ori
Încă o chestie observată de mine şi încă neelucidată: de ce când sună telefonul (în special fixul) cel care răspunde lasă să sune de două ori? Chiar dacă se află lângă telefon în momentul ăla. Şi răspunde EXACT în mijlocul celui de-al doilea ţâr. Uneori lasă să sune şi de trei ori, dar de răspuns neapărat trebuie să fie în mijlocul ţârului :)
O fi vreo chestie rămasă de la vechile servicii RomTelecom, când dacă nu lăsai să sune mai mult nu se făcea legătura ca lumea. Şi îi mâncai şi celuilalt impulsurile. Sau voiai să fii sigur că ăla care sună încă mai sună şi n-a închis între timp. Sau n-avea timp telefonista să bage firele, dreq ştie..
Oricare-ar fi motivul, cert este că toată lumea trecută de 25-30 de ani face aşa. Inclusiv eu (aoleu, chiar, şi eu la fel fac!). Unii procedează aşa şi cu mobilele. De ce naiba - nu ştiu, sunt convins că dacă răspund imediat cum a început să sune sau chiar între sonerii vorbesc la fel de bine ca şi-atunci când răspund în mijlocul ţârului. Secretarele au scăpat de obiceiul ăsta, că-s toată ziua pe telefoane şi probabil şi-au dat seama că e o prostie. În rest - avem toţi ascunsă bine în subconştientul nostru rămăşiţa asta comunistă.
Caseta de la nuntă
-Aa, ce bine c-ai venit, hai să ne uităm la caseta de la nuntă..
Aoleuu.. păi stai mă frate, că parcă am fost la nunta ta.. Da, da' hai să-l vezi pe-ăla cum dansa, pe-aialaltă cum se scălămbăia şi pe naşu' cât de beat era..
Off.. Şi stau chinuit pe un scaun - nici băutura nu-mi mai intră - şi mă uit.. şi mă uit.. auzi da' poze n-ai? Ba am, stai că ne uităm la ele după ce vedem caseta.
Doamne! Şi filmul e abia la început, acum e slujba de la biserică. Şi nu poţi să le zici nimic, e nunta lor, e momentul lor de fericire, la fel de important ca naşterea şi moartea, e momentul în care s-au simţit împăraţi.
Ok, da' eu cu ce-am greşit? Să mă uit ore în şir la un video filmat de un ameţit care mişcă camera aia pe toţi pereţii? Derulează să văd mireasa (asta în cazul în care n-am fost la nuntă) şi-nchide televizorul, dă-l dreq. Lasă cât a băut naşu' atunci, hai să vedem ce bem noi aici, acum.
Ce de lume stă!
-Văăleeeuuuu, da' ce de lume stă! Cât amar de lume stă la umbră şi n-are ce face.. Şi câte tarlale stau
Mai zicea ceva de pensii, da' n-am mai înţeles că nu mă puteam opri din râs..