În sfârşit s-a sfârşit.. EuroVision!
Cineva mă anunţă ca fapt divers că s-a terminat EuroVisionul. Aoleu! Da? Păi bine că-mi zici acum, de ce nu mi-ai zis înainte de a începe? Acum totul e pierdut.. ce mă fac, ce mă fac..
Păi ce să fac, cum îmi zicea maică-mea când eram mic, m-apuc de cur şi sar în sus. S-a terminat EuroVisionul. Ce este EuroVision? Un concurs? Un loc de afirmare pentru artişti? Un spectacol extraordinar care abia aştepţi să înceapă?
Nu! EuroVision este un
Un lapte
Un lapte / doi lapte
măr
banană
un fanta
Păi îmi vine să vomit şi-mi piere pofta de mâncare instant, când, încercând să declin corect, îmi vine în minte "un lapte / doi
Mâine-poimâine o să cerem "un ţigări".
Eşti dinamovist?
-Auzi mă.. şi-i zic: mă p-la, mă Jenică mâncaţ-aş p-la ta, ascult-aici la mine, păi tu eşti dinamovist mă p-la, te pui în mintea lui că aţi pierdut la Vaslui, lasă-l în pace mă, că ţi-am zis că n-o să-l bage pe p-la ăla de [..insert nume fotbalist here..], păi ei când au pierdut cu..
..şi deja m-am depărtat şi n-am mai auzit. Da' observaţi ce preocupări au oamenii, da? O fi pierdut Dinamo la Vaslui, iar Jenică s-a dus la vreun suporter de-al echipei adverse să-i dea în cap.. Criză, guvern, bugetari?.. Ce tot îndrugi mă acolo, dacă a pierdut Dinamo ţi-o dă Jenică la pifometru de nu te vezi, e clar?
Merţedes Benţ
Mor cu ăştia care în anul 2010, secolul 21, mileniul III, ÎNCĂ se mai cacă pe ei pronunţând merţedes în loc de românescul mercedes. Ce naiba ne place atâta prosteală nu ştiu.. Zic de ăia care ţin neapărat să pronunţe aşa, şi nu de cei care de ex. au stat 20 de ani în Germania şi s-au obişnuit aşa. Ok, ştiu şi eu că în limba germană "c" se pronunţă "ţ" în habar n-am ce situaţii, substantivul Mercedes reprezentând unul din cazuri, dar prefer să folosesc varianta românizată. De ce? Că aşa s-a-ncetăţenit, aşa pronunţă toată lumea, aşa te înţelege toată lumea, cum naiba să fiu eu mai albastru când dacă mă cac pe mine mă fac maro?
Dar nu. Sunt unii mai deştepţi decât restul. Ei trebuie să pronunţe merţedes, cu uşor accent pe ţe (pentru a şi atrage atenţia interlocutorului că nu ştie pronunţia corectă a substantivului) deoarece: (şi-aici intră mai multe tipuri de oameni)
- aşa au auzit la Germania
- aşa au auzit la alţii care au venit de la Germania
- aşa li se pare cool
- vor să arate că şi ei ştiu că în germană "c" se pronunţă "ţ"
- or fi ţâţâiţi
Învaţă engleza cu tupeu
-Auzi bey, sjmekere, te dai la mine? Zi mă, te dai la mine? Ai tupeu în tine? Tu ştii cine sunt eu? N-ai auzit de mine? Măăăă, că dacăţ-i dau o palmă cu picioru acuma.. Adik yo vreau s-ănvăţ engleză aicişea şi tu... Păi când m-or prinde la furat în anglia să ştiu şi eu să spun "Hau ar iu hau hau". 'Caţa-ş! Ce mă, ejti szmardoi? Vinon-coa să moară mama! Hait! Tuvă muman cur! I-al! Dăi! Învaţă engleza! Şi germana! Aine klaine lupu lainen!
Curling
Interesant sportul ăsta. De câte ori l-am găsit pe la televizor am stat şi-am căscat ochii destul de mult. Două echipe 4 cu 4, aruncă pe rând cu pietrele, şterg gheaţa din faţa lor astfel încât piatra să ajungă şi să rămână în "casă". La sfârşit care are pietrele mai aproape de centrul casei câştigă. Bine, regulile sunt puţin mai complexe iar dacă vreţi să le ştiţi pe toate.. trăiască Dar, în timp ce alţii înţeleg sportul practicându-l, noi îl practicăm mergând pe stadioane sau stând cu berea şi seminţele în faţa televizorului. Curlingul e caz special, că în România e practicat pe bune, dar o singură problemă este: semantica e interpretată greşit.
Când eram printr-a 7-a (1992) aveam o bluză mişto, îmi plăcea mie mult. Scria "Curling" pe ea, era galbenă, avea sub scris un desen reprezentativ cu pietre şi era mai shmekereaskă asha.. O primisem de la soră-mea din Belgia, deh, bluză din străinătate. Culmea că-mi venea ca turnată!
Hitler şi Trolololo
Iar aici este
La ce ajută Red-Bull-ul
Toată lumea cică "nu mai bea mă Red-Bull, că ai să crapi într-o bună zi!". Din contră, eu îi văd numai părţi bune.
Un exemplu, când îl bei şi aproape goleşti doza, trebuie să ridici capul mai pe spate, că altfel nu poţi bea tot. Eh, şi cu ocazia asta mai vezi nişte crăpături în tavan semn că trebuie văruit, o pânză de păianjen care nu ştii cum a apărut, faptul că becul tău avea parcă un abajur acolo, dar acum nu mai e.. Chiar, ce dreq' s-o fi-ntâmplat cu abajurul?
Cam cât de proști suntem
Zgomotul produs de sticle au atras vreo 20 de gură-cască ce frecau menta pe trotuar. Și cum circ fără aplauze rar se vede, au început: "Bravoooo!! Așa tată! Uuuuiiiiiiii..." Făceau în așa hal de ziceai că-s la concert. Și stăteau bucurându-se din plin de spectacol, râzând cu gura până la urechi trăind din plin momentul dar neintervenind să-i ajute cumva pe cei cu camioneta.
Acum ce să zic, țigănia asta nu mă miră. Toți am văzut scene asemănătoare. Dar de ce suntem proști?
Câteva motive să mergi cu tramvaiul şi nu cu maşina
Dacă în weekend ai ratat drumul la supermarket, în tramvai ai ocazia să-ţi faci cumpărăturile. Ba mai mult, dacă în magazin te plimbi cu căruţul printre rafturi, în tramvai vin furnizorii înşişi să te îmbie cu produse. Găseşti la ei absolut tot ce-ţi trebuie: şerveţele parfumafe (la un leu, un leu, şerveţele parfumate un leu pachetul, un leu, un leu, un leu), alifie chinezească, calendare, pixuri, agrafe, hârtie igienică. A, nu, că nu umblă cu sulurile după ei. Au altfel de hârtie igienică, sub formă de ziare, Libertatea, CanCan..
Cerşetorii
Mergând cu tramvaiul nu trebuie să te mai duci la biserică. Nu. Vin din când în când (cam la două staţii) oameni care recită în gura mare câte-o rugăciune, apoi îţi povestesc câte ceva de pe-acasă de la ei (astfel nu mai e nevoie să te uiţi la ştirile de la ora 5). Şi cum trebuie să faci şi fapte bune în viaţă, ţi se dă ocazia pentru una (sau mai multe) chiar la faţa locului.