diverse - Jordaş's Blog

iPhone & youTube

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-04-27T14:56:39+03:00

Corporaţia

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-01-27T14:33:52+02:00

Atenţie! Limbaj colorat.

Uneori mă întreabă lumea: "Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?" Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:

Pentru că asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o fute. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că pula mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de colecţionat timbre.

Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma' de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se fut des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu' de acolo vreo juma' de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se fute. Se prăvăleşte în pulă ca vaca-n păpuşoi. Fute cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.

Identificarea prăzii:

O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. Cum porcii mănâncă căcat, cum labagii fac labă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.

Cum să o impresionezi:

Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate pula şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse până-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.

Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e "sunt pe pula mea". Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă pulă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. Împrumută un iphone sau un blackberry de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe pula ta. Te opreşti lângă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon "hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!". Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura pizdă din tot barul şi îi zici: "Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?". Astfel ai stabilit că:

Ea e extrem de interesantă
Restul din grupul ei sunt mult sub tine
Automat, dacă te fute o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.

Şi gata.

Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:

Nu socializa mai mult de "salut" cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au coaie, o să-şi perimită să facă asta doar dacă le dai atenţie.
Nu te scărpina la pulă.
Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.
Nu îi cafti niciun coleg. Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.

Replici de agăţat:

Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.
Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?
Ai văzut vreodată pulă sculată?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?
Te fac să te simţi om, fă!

Luna de miere

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-22T10:04:31+02:00

Treceam aseară pe lângă o familie cu doi copii. Nu ştiu despre ce vorbiseră înainte, dar când am ajuns în dreptul lor unul din copii o întreabă pe maică-sa:

-Mami, voi unde aţi fost în luna de miere?
-Hmm, întreabă-l pe tati...

-Tati, unde-aţi fost în luna de miere?
-Nicăieri tati, nicăieri..
-Păi de ce n-aţi fost nicăieri?
-Hmm - mustăceşte ta'su - întreab-o pe mami!

Google logo Rusia 2018

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-03T20:23:36+02:00

Nu cred că cei de la Google şi-au primenit deja logo-ul pentru Campionatul Mondial din Rusia care tocmai s-a anunţat că va avea loc în 2018, ci că mai degrabă unora le-a dat talentul pe-afară şi n-au avut nici ce face:

Pe cine pariem?

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-02T23:42:24+02:00

Aşa cum am mai scris acum vreun an de zile, ăştia de la Antena 3 au format o clică :) Se invită unii pe alţii, dau cu căcat în stânga şi-n dreapta (pardon, dezbat problemele grave ale ţării), se aprobă reciproc etc.

Diferenţa dintre ei şi OTV e că la ei nu dansează încă nimeni pe mese. Acum văd că din ce în ce mai des îşi împart ecranul să încapă cât mai mulţi odată:

Ia uită-te la ei... zici că-s nişte câini din ăia la curse, hămesiţi, care aşteaptă să se deschidă uşile să se năpustească după ciolan.. Când îi văd împărţiţi aşa îmi vine să pariez.. Mi-e şi frică să deschid o şampanie în sufragerie să nu creadă că le-am dat startul şi să-mi iasă din TV!

Îmi sunt simpatici, şi Gâdea şi Mircea Badea. Gâdea că e un copil printre atâtea hiene care-i vin pe la emisiune, Badea că e haios şi scoate numai teorii conspirative din el. Cu toate astea n-or să reuşească în veci - cel puţin în ceea ce mă priveşte - ce şi-au propus cu emisiunile lor: să-mi influenţeze votul.

De ce este minunat să fii bărbat :)

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-02T23:41:56+02:00

Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna
Mecanicii nu te iau de prost
Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi
Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freză
La interviu pentru un job corpul tău nu contează
Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi
Lenjeria intimă e mai ieftină
Trei perechi de pantofi sunt destui
Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa
Faci baie şi eşti gata în 10 minute
Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda
Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceeaşi culoare
Nu trebuie să te razi mai jos de beregată
Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă
Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine
Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine
Poţi fi arbitru, popă, preşedinte
Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă!
Mergi la toalete singur, nu în pereche sau în grup
Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar"
Poţi să-l admiri pe Bruce Willis fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el
Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere
Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu "dă-o în p... mea!"
Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde
Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat
Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită
Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat
Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate
Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi
Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatură, ai putea duplica populaţia pământului ... (cel puţin teoretic)
Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepţi 9 luni
Nu te supără că cel mai bun prieten al tău are şi alţi prieteni
Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii

Problema de marţi :)

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-10-19T12:59:23+03:00

Un Trabant se deplasează cu o viteză constantă de 70 km/h din punctul A până în punctul B.
Din punctul B până în punctul C se deplasează cu o viteză constantă de 90 km/h.
Distanţa de la A la B este egală cu distanţa de la B la C.

Care este viteza medie cu care s-a deplasat Trabantul din punctul A în punctul C?

Shaorma cu de toate

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-08-07T21:39:38+03:00

Cât de primitiv.. Vai, deci mi se face-o greaţă când aud.. şi nu-mi imaginez decât o grăsancă de-aia cu capul mic şi curu' mare, molfăind de zor cu gura plină de shaorma, nişte varză ieşindu-i printre buze şi un pic de maioneză prelingându-i-se în colţurile gurii.. minunat!

Cum adică shaorma cu de toate? Cu de toate frate, să mâncăm, să ne săturăm, să ne simtem bine! Că mi-e foame! Ok, ţi-e foame, da' grăsimi, colesterol, alea alea.. Ce vorbeşti mă, bagă acolo, să fie, că tot preţul ăla îl are!

Adică poa' să-i pună orice acolo. Nu să-i precizeze un anumit sos (ex. picant) şi fără maioneză, sau cu maioneză şi mai puţină varză etc. Nu! Şi gem de la papanaşii de-alături dacă se poate, nişte frişcă dacă e la-ndemână, bag-acolo, nu contează, mai repede să fie!

Vreau să mă fac pentru o zi shaormar. Ca atunci când aud "cu de toate", să pun şi nişte căcat acolo. Păi ce faci dom'ne? Păi n-aţi spus cu de toate? V-am pus maioneză, ketchup (din amestecul cărora a ieşit un cârmâz) şi am spârcâit aici şi nişte ciocolată, să dea niţel gust, că avem din belşug. Hai, că nici n-ai să simţi, eventual îţi rămâne puţin printre dinţi.. Poftă bună!

Am faţă de target

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-08-04T00:17:24+03:00

Sunt unii cerşetori care cerşesc la colţul străzii. Alţii pe la semafoare. Alţii prin autobuze. În faţa bisericilor. Deja m-am obişnuit cu ei, nici nu-i mai observ (decât dacă mă agasează). Şi cerşesc de la toată lumea, fără discriminare.

Eh, sunt alţii care au altă tactică. Nu ţipă în gura mare în autobuz. Nu-i observi, că nu arată ca ceilalţi cerşetori. Nu umblă cu cartoane pe care să scrie că au 4 copii acasă. Dar - după cum recomanda Dinică - au o poveste. Şi se uită înainte de a-şi alege persoana pe care să o abordeze. După ce criterii nu ştiu, dar - foarte discret - venise unul odată la mine să-mi spună că a lucrat 15 ani la Danubiana, că nişte cauciucuri, că nişte colegi de muncă, că un judecător, ca alţi 15 ani, că Doftana, că ieşit, că nu muncă.. Ia zi tataie, ce vrei? Păi dacă puteţi.. Ei da, hai, treci la următorul.

Deci tataie ăla mă ochise dinainte, o fi văzut el că am faţă de prost target şi ce-a zis: ăsta-i al meu!

L-am urmărit, să văd la cine se mai duce. Eram în autobuz. Păi noo, nu s-a dus la următorul care era lângă mine, ci la uşa din spate la următorul target, dar până acolo mergând nu ţintă, să îl observe ăla şi să se sperie că vine direct la el, ci un pic mai încet, să pară călător natural :) A ajuns la ăla, a-nceput să-i povestească (i se citea pe buze: Danubiana, Doftana) după care i-a făcut vânt şi ăla.

Acuma eu mă-ntreb: n-o fi avut povestea bună sau şi-o fi ales greşit targetul? :)

Am o problemă cu cardurile

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-08-03T14:22:20+03:00

Doi amici la o bere. Beau ei, discută, ba o glumă ba o vorbă serioasă - când la sfârşit unul îl întreabă pe celălalt:

-Auzi, nu plăteşti tu berile astea, că eu am o problemă cu cardurile..

Acuma eu stau şi mă-ntreb: ce fel de problemă o avea cu cardurile? Chiar aşa, cu TOATE cardurile? Eu bănuiesc că singura problemă ce ar fi putut uni toate cardurile e că niciunul nu mai dă bani. A? E plauzibil?

Nu ştiu dom'ne, am o problemă cu cardurile astea de niciunul nu mai dă bani din perete. Înainte obişnuiau să dea, mai făcea figuri câte unul, aşa, rareori, dar îşi revenea. Acuma niciunul nu mai dă nimic.

Ăsta cu problema la carduri se oferise să-l ducă pe celălalt cu maşina, dar.. a fost refuzat politicos, pe motiv (enunţat în gând) că n-are chef să împingă la maşină...

Grevă la Vulcan

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-06-22T01:02:10+03:00

Încă una. Şi ce? Greve sunt peste tot, le vedem tot timpul la tv, pe timp de criză toată lumea e nemulţumită. O grevă în plus sau în minus nu mai contează. Da, da' pe-asta mi-a povestit-o un insider, văzută prin ochii celor care muncesc acolo la fiare, nu la birouri.

Ce s-a întâmplat? Păi oamenii nu şi-au mai primit salariile de vreo două luni. De fapt el tot intra cu întârziere de prin octombrie anul trecut, oamenii îşi iau salariul de două ori pe lună (avans şi lichidare) şi ba le intra avansul când deja trebuia să le intre lichidarea, ba le intra lichidarea de pe luna din urmă când deja trebuia să le intre cea de pe luna asta, şi tot aşa. Nici ei nu mai ştiau ce bani le intră sau ce au de încasat.

De Crăciun a făcut conducerea fabricii ce-a făcut şi le-a băgat toţi banii înaintea sărbătorii, ajungând cu salariile la zi. După care din ianuarie iar au început întârzierile. E criză şi la ei, cum e la toată lumea. De Paşte toată lumea spera că se va întâmpla ca la Crăciun, să le intre toţi banii odată, să se ajungă iar cu salariile la zi. De unde! Nimic! Da' nimic! Au stat muncitorii fără bani de Paşte. După aia, le-au intrat nişte bani de prin februarie, sau ceva de genul ăsta - după care nimic.. până când n-au mai răbdat şi-au făcut grevă, pe 11 iunie.

Acum greva. Muncitorimea de la Vulcan nu e formată din profesori universitari sau din fizicieni sau din consilieri economici. Nu. E formată din strungari, sudori şi sculeri-matriţeri - adică strâmbă-fiare. Din ăia transpiraţi şi cu hainele murdare de vaselină. Nu desconsider oamenii ce practică meseriile astea, da' mă mânca-ţ-aş, să te ferească Dumnezeu să se răscoale ăştia împotriva ta, să-ţi înconjoare biroul şi să-ţi ceară banii - că nu mai ieşi de-acolo.

Toţi muncitorii se strânseseră în curtea fabricii. Nimeni nu voia nimic altceva decât banii. Se zvonea ceva de furnizori, că nu au fost plătiţi nici ei, nu le-au virat.. nimeni n-auzea nimic. Pe nimeni nu interesa nimic decât banii.

Antena 3 prezentă acolo, transmitea live, lua interviuri, ziariştii făceau poze - ce mai, forfotă mare.

-Banii băăă - se-auzea răzleţ pe-acolo

700 de sudori nervoşi în curtea fabricii. Iese cineva din conducere să vorbească cu ei, să le explice ce se-ntâmplă. Că nimănui nu-i place o situaţie ca asta:

-Domnilor (!), banii încă nu..
-Huoooooooooooooooooooooo!!!!!
-Ce-a zis mă? ce-a zis?
-Că nu-s bani
-Huoooo....

Se făcuse o hărmălaie acolo de nu te mai înţelegeai cu cel de lângă tine. Toţi cu mâinile ridicate ameninţător în sus. Ăia mai din spate nu-nţelegeau prea bine ce şi cum, da' dacă auzeau "huo" atunci huo şi ei! Cel care ieşise dă să continue:

-Banii nu au fost viraţi de către..
-Huooooooooooo!!!!
-Ce zice mă, ne dă banii sau nu?
-Nu mă, nu vezi că nu dă nimic

Furnizori? Bănci? Plata de la stat întârzie? Tre' să vină banii din Austria? Da' ce, vin cu roaba, sau cum?

-Băăăă, mie să-mi dai banii, băăăă - răcneşte unul strecurându-se din mulţime în faţă, aproape de ăla ce explica acolo. Cu mâinile amândouă întinse în faţă, făcute căuş şi scuturând din ele aşteptând parcă să i se umple cu bani: -banii băă, vreau banii, mie-mi dai banii iar când spunea "banii" i se şi umplea gura de la "b"..

Ce să facă ăla care ieşise să stea de vorbă cu ei? Nu putea să îi dea el banii. Ăsta îi cerea lui, de parcă îi avea ăsta în buzunar.

-Mi-e foaaaame! - strigă altul, mişcând cu palma de-a latul burţii, perpendicular pe aceasta
-Huoooo.... hooooţilor!!!!
-Am rate la băăăăănciii!!!!
-[..neinteligibil..] facultatea lu' fii-miu, băăă!

Ăla a intrat înapoi la birouri. Oamenii au mai stat ce-au mai stat şi când s-au plictisit au început să arunce cu pietre înspre birouri. Nu grav, că n-au spart nimic, dar atât cât să le aducă aminte celor dinăuntru de un incident asemănător de prin toamnă când au aruncat cu corcoduşe în maşina directorului până au strâmbat-o. Mitsubishi Pajero. Deh, nu oricine este director. Nu dai banii la oameni? Na un Mitsubishi Pajero strâmb. Cine-a aruncat mă cu corcoduşe în maşina lu' dom' director? Ăla nu ştiu, ăla nu io, ala dă din umeri.. Cine? Nimeni. Da' maşina strâmbă. De-atunci directorul n-a mai parcat în faţă.

Într-un final le-au intrat oamenilor banii în ziua aia. A băgat Tender toţi banii. N-are Tender bani? Ei aş! În 2 ore erau şi banii viraţi, şi procesaţi, număraţi şi copiii de-acasă sătui. Deci se poate.

99 de canale

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-06-13T04:41:28+03:00

Mi-aduc aminte când începuseră românii să-şi ia televizoare color, prin '92, '93, toată lumea se lăuda. Mi-am luat televizor color GoldStar. Sau Freedom Star. Mi-am luat televizor color Nei, cu 99 de canale. Toţi ţineau să precizeze că au 99 de canale.

-99?
-Da.
-Wow! Atât de multe.. Nu cumva ai 100?
-100? Nu, că sunt 99.
-Ba 100 ai, prostule, că ai şi canalul "00", în care bagi video să te uiţi la caseta porno care circulă din casă-n casă prin tot satul..

Un pod interesant

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-06-13T04:16:57+03:00

Podul dintre China şi Hong Kong (Pearl River Necklace) este un proiect propus de nlarchitects.nl celor două guverne. De ce arată aşa? Pentru că în China se circulă pe dreapta, iar în Hong Kong pe stânga :), cei de la nlArchitects gândindu-se să încrucişeze cele două sensuri de mers, ca circulaţia să se desfăşoare uşor.

Bine, proiectul e mult mai complicat, ţine cont şi de clădirile de vamă, parcări etc. Dar podul mi s-a părut interesant. Mai multe găsiţi pe siteul lor.

Telefonul sună întotdeauna de două ori

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-06-13T03:33:55+03:00

Încă o chestie observată de mine şi încă neelucidată: de ce când sună telefonul (în special fixul) cel care răspunde lasă să sune de două ori? Chiar dacă se află lângă telefon în momentul ăla. Şi răspunde EXACT în mijlocul celui de-al doilea ţâr. Uneori lasă să sune şi de trei ori, dar de răspuns neapărat trebuie să fie în mijlocul ţârului :)

O fi vreo chestie rămasă de la vechile servicii RomTelecom, când dacă nu lăsai să sune mai mult nu se făcea legătura ca lumea. Şi îi mâncai şi celuilalt impulsurile. Sau voiai să fii sigur că ăla care sună încă mai sună şi n-a închis între timp. Sau n-avea timp telefonista să bage firele, dreq ştie..

Oricare-ar fi motivul, cert este că toată lumea trecută de 25-30 de ani face aşa. Inclusiv eu (aoleu, chiar, şi eu la fel fac!). Unii procedează aşa şi cu mobilele. De ce naiba - nu ştiu, sunt convins că dacă răspund imediat cum a început să sune sau chiar între sonerii vorbesc la fel de bine ca şi-atunci când răspund în mijlocul ţârului. Secretarele au scăpat de obiceiul ăsta, că-s toată ziua pe telefoane şi probabil şi-au dat seama că e o prostie. În rest - avem toţi ascunsă bine în subconştientul nostru rămăşiţa asta comunistă.

Caseta de la nuntă

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-06-13T02:25:52+03:00

Unul dintre lucrurile pe care le urăsc cel mai mult pe lumea asta e să mă duc la prieteni/cunoştinţe/diverşi pe-acasă şi să-mi pună "la video" caseta de la nuntă.

-Aa, ce bine c-ai venit, hai să ne uităm la caseta de la nuntă..

Aoleuu.. păi stai mă frate, că parcă am fost la nunta ta.. Da, da' hai să-l vezi pe-ăla cum dansa, pe-aialaltă cum se scălămbăia şi pe naşu' cât de beat era..

Off.. Şi stau chinuit pe un scaun - nici băutura nu-mi mai intră - şi mă uit.. şi mă uit.. auzi da' poze n-ai? Ba am, stai că ne uităm la ele după ce vedem caseta.

Doamne! Şi filmul e abia la început, acum e slujba de la biserică. Şi nu poţi să le zici nimic, e nunta lor, e momentul lor de fericire, la fel de important ca naşterea şi moartea, e momentul în care s-au simţit împăraţi.

Ok, da' eu cu ce-am greşit? Să mă uit ore în şir la un video filmat de un ameţit care mişcă camera aia pe toţi pereţii? Derulează să văd mireasa (asta în cazul în care n-am fost la nuntă) şi-nchide televizorul, dă-l dreq. Lasă cât a băut naşu' atunci, hai să vedem ce bem noi aici, acum.