fun - Jordaş's Blog

iPhone & youTube

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-04-27T14:56:39+03:00

Flintstone Virgilică

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-03-12T17:26:48+02:00

Fii-miu. Are stofă de şofer? :)

Facebook: definiţie

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-02-05T22:11:01+02:00

Tu cum l-ai defini?

D'ale programatorilor

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-01-31T16:54:44+02:00

A SQL query walks into a bar. He approaches two tables and says, "Mind if I join you?"

Corporaţia

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-01-27T14:33:52+02:00

Atenţie! Limbaj colorat.

Uneori mă întreabă lumea: "Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?" Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:

Pentru că asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o fute. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că pula mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de colecţionat timbre.

Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma' de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se fut des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu' de acolo vreo juma' de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se fute. Se prăvăleşte în pulă ca vaca-n păpuşoi. Fute cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.

Identificarea prăzii:

O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. Cum porcii mănâncă căcat, cum labagii fac labă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.

Cum să o impresionezi:

Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate pula şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse până-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.

Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e "sunt pe pula mea". Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă pulă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. Împrumută un iphone sau un blackberry de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe pula ta. Te opreşti lângă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon "hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!". Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura pizdă din tot barul şi îi zici: "Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?". Astfel ai stabilit că:

Ea e extrem de interesantă
Restul din grupul ei sunt mult sub tine
Automat, dacă te fute o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.

Şi gata.

Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:

Nu socializa mai mult de "salut" cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au coaie, o să-şi perimită să facă asta doar dacă le dai atenţie.
Nu te scărpina la pulă.
Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.
Nu îi cafti niciun coleg. Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.

Replici de agăţat:

Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.
Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?
Ai văzut vreodată pulă sculată?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?
Te fac să te simţi om, fă!

L'hiver sur la ulitza

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-01-25T22:21:21+02:00

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris"!

:)

De aici

La ghişeu

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2011-01-13T14:36:29+02:00

- Numele, vă rog.
- Puşcas Marin.
- Ocupaţia?
- Puşcas marin.

Luna de miere

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-22T10:04:31+02:00

Treceam aseară pe lângă o familie cu doi copii. Nu ştiu despre ce vorbiseră înainte, dar când am ajuns în dreptul lor unul din copii o întreabă pe maică-sa:

-Mami, voi unde aţi fost în luna de miere?
-Hmm, întreabă-l pe tati...

-Tati, unde-aţi fost în luna de miere?
-Nicăieri tati, nicăieri..
-Păi de ce n-aţi fost nicăieri?
-Hmm - mustăceşte ta'su - întreab-o pe mami!

The Digital Story Of The Nativity

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-18T17:24:53+02:00

Pe cine pariem?

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-02T23:42:24+02:00

Aşa cum am mai scris acum vreun an de zile, ăştia de la Antena 3 au format o clică :) Se invită unii pe alţii, dau cu căcat în stânga şi-n dreapta (pardon, dezbat problemele grave ale ţării), se aprobă reciproc etc.

Diferenţa dintre ei şi OTV e că la ei nu dansează încă nimeni pe mese. Acum văd că din ce în ce mai des îşi împart ecranul să încapă cât mai mulţi odată:

Ia uită-te la ei... zici că-s nişte câini din ăia la curse, hămesiţi, care aşteaptă să se deschidă uşile să se năpustească după ciolan.. Când îi văd împărţiţi aşa îmi vine să pariez.. Mi-e şi frică să deschid o şampanie în sufragerie să nu creadă că le-am dat startul şi să-mi iasă din TV!

Îmi sunt simpatici, şi Gâdea şi Mircea Badea. Gâdea că e un copil printre atâtea hiene care-i vin pe la emisiune, Badea că e haios şi scoate numai teorii conspirative din el. Cu toate astea n-or să reuşească în veci - cel puţin în ceea ce mă priveşte - ce şi-au propus cu emisiunile lor: să-mi influenţeze votul.

De ce este minunat să fii bărbat :)

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-12-02T23:41:56+02:00

Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna
Mecanicii nu te iau de prost
Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi
Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freză
La interviu pentru un job corpul tău nu contează
Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi
Lenjeria intimă e mai ieftină
Trei perechi de pantofi sunt destui
Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa
Faci baie şi eşti gata în 10 minute
Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda
Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceeaşi culoare
Nu trebuie să te razi mai jos de beregată
Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă
Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine
Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine
Poţi fi arbitru, popă, preşedinte
Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă!
Mergi la toalete singur, nu în pereche sau în grup
Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar"
Poţi să-l admiri pe Bruce Willis fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el
Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere
Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu "dă-o în p... mea!"
Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde
Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat
Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită
Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat
Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate
Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi
Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatură, ai putea duplica populaţia pământului ... (cel puţin teoretic)
Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepţi 9 luni
Nu te supără că cel mai bun prieten al tău are şi alţi prieteni
Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii

Exerciţiu de eliminare a stresului

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-11-14T21:11:41+02:00

Următorul exerciţiu cu degetele elimină stresul în proporţie de 100%... GARANTAT.

10 minute zilnic.

Nu sport, nu masaj...
Acest simplu exerciţiu elimină stresul ca prin minune...

Vezi aici cum

Monopoly pentru femei :)

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-10-23T15:51:27+03:00

Problema de marţi :)

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-10-19T12:59:23+03:00

Un Trabant se deplasează cu o viteză constantă de 70 km/h din punctul A până în punctul B.
Din punctul B până în punctul C se deplasează cu o viteză constantă de 90 km/h.
Distanţa de la A la B este egală cu distanţa de la B la C.

Care este viteza medie cu care s-a deplasat Trabantul din punctul A în punctul C?

And so you code..

jordas@windowslive.com (Jordaş) — 2010-09-21T22:32:52+03:00