iPhone & youTube
Corporaţia
Uneori mă întreabă lumea: "Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?" Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:
Pentru că asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o fute. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că pula mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de colecţionat timbre.
Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma' de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se fut des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu' de acolo vreo juma' de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se fute. Se prăvăleşte în pulă ca vaca-n păpuşoi. Fute cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.
Luna de miere
-Mami, voi unde aţi fost în luna de miere?
-Hmm, întreabă-l pe tati...
-Tati, unde-aţi fost în luna de miere?
-Nicăieri tati, nicăieri..
-Păi de ce n-aţi fost nicăieri?
-Hmm - mustăceşte ta'su - întreab-o pe mami!
Google logo Rusia 2018
Pe cine pariem?
Diferenţa dintre ei şi OTV e că la ei nu dansează încă nimeni pe mese. Acum văd că din ce în ce mai des îşi împart ecranul să încapă cât mai mulţi odată:
Ia uită-te la ei... zici că-s nişte câini din ăia la curse, hămesiţi, care aşteaptă să se deschidă uşile să se năpustească după ciolan.. Când îi văd împărţiţi aşa îmi vine să pariez.. Mi-e şi frică să deschid o şampanie în sufragerie să nu creadă că le-am dat startul şi să-mi iasă din TV!
Îmi sunt simpatici, şi Gâdea şi Mircea Badea. Gâdea că e un copil printre atâtea hiene care-i vin pe la emisiune, Badea că e haios şi scoate numai teorii conspirative din el. Cu toate astea n-or să reuşească în veci - cel puţin în ceea ce mă priveşte - ce şi-au propus cu emisiunile lor: să-mi influenţeze votul.
De ce este minunat să fii bărbat :)
- Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna
- Mecanicii nu te iau de prost
- Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi
- Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freză
- La interviu pentru un job corpul tău nu contează
- Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi
- Lenjeria intimă e mai ieftină
- Trei perechi de pantofi sunt destui
- Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa
- Faci baie şi eşti gata în 10 minute
Problema de marţi :)
Din punctul B până în punctul C se deplasează cu o viteză constantă de 90 km/h.
Distanţa de la A la B este egală cu distanţa de la B la C.
Care este viteza medie cu care s-a deplasat Trabantul din punctul A în punctul C?
Shaorma cu de toate
Cum adică shaorma cu de toate? Cu de toate frate, să mâncăm, să ne săturăm, să ne simtem bine! Că mi-e foame! Ok, ţi-e foame, da' grăsimi, colesterol, alea alea.. Ce vorbeşti mă, bagă acolo, să fie, că tot preţul ăla îl are!
Adică poa' să-i pună orice acolo. Nu să-i precizeze un anumit sos (ex. picant) şi fără maioneză, sau cu maioneză şi mai puţină varză etc. Nu! Şi gem de la papanaşii de-alături dacă se poate, nişte frişcă dacă e la-ndemână, bag-acolo, nu contează, mai repede să fie!
Vreau să mă fac pentru o zi shaormar. Ca atunci când aud "cu de toate", să pun şi nişte căcat acolo. Păi ce faci dom'ne? Păi n-aţi spus cu de toate? V-am pus maioneză, ketchup (din amestecul cărora a ieşit un cârmâz) şi am spârcâit aici şi nişte ciocolată, să dea niţel gust, că avem din belşug. Hai, că nici n-ai să simţi, eventual îţi rămâne puţin printre dinţi.. Poftă bună!
Am faţă de target
Sunt unii cerşetori care cerşesc la colţul străzii. Alţii pe la semafoare. Alţii prin autobuze. În faţa bisericilor. Deja m-am obişnuit cu ei, nici nu-i mai observ (decât dacă mă agasează). Şi cerşesc de la toată lumea, fără discriminare.
Eh, sunt alţii care au altă tactică. Nu ţipă în gura mare în autobuz. Nu-i observi, că nu arată ca ceilalţi cerşetori. Nu umblă cu cartoane pe care să scrie că au 4 copii acasă. Dar - după cum recomanda Dinică - au o poveste. Şi se uită înainte de a-şi alege persoana pe care să o abordeze. După ce criterii nu ştiu, dar - foarte discret - venise unul odată la mine să-mi spună că a lucrat 15 ani la Danubiana, că nişte cauciucuri, că nişte colegi de muncă, că un judecător, ca alţi 15 ani, că Doftana, că ieşit, că nu muncă.. Ia zi tataie, ce vrei? Păi dacă puteţi.. Ei da, hai, treci la următorul.
Deci tataie ăla mă ochise dinainte, o fi văzut el că am faţă de
L-am urmărit, să văd la cine se mai duce. Eram în autobuz. Păi noo, nu s-a dus la următorul care era lângă mine, ci la uşa din spate la următorul target, dar până acolo mergând nu ţintă, să îl observe ăla şi să se sperie că vine direct la el, ci un pic mai încet, să pară călător natural :) A ajuns la ăla, a-nceput să-i povestească (i se citea pe buze: Danubiana, Doftana) după care i-a făcut vânt şi ăla.
Acuma eu mă-ntreb: n-o fi avut povestea bună sau şi-o fi ales greşit targetul? :)
Am o problemă cu cardurile
-Auzi, nu plăteşti tu berile astea, că eu am o problemă cu cardurile..
Acuma eu stau şi mă-ntreb: ce fel de problemă o avea cu cardurile? Chiar aşa, cu TOATE cardurile? Eu bănuiesc că singura problemă ce ar fi putut uni toate cardurile e că niciunul nu mai dă bani. A? E plauzibil?
Nu ştiu dom'ne, am o problemă cu cardurile astea de niciunul nu mai dă bani din perete. Înainte obişnuiau să dea, mai făcea figuri câte unul, aşa, rareori, dar îşi revenea. Acuma niciunul nu mai dă nimic.
Ăsta cu problema la carduri se oferise să-l ducă pe celălalt cu maşina, dar.. a fost refuzat politicos, pe motiv (enunţat în gând) că n-are chef să împingă la maşină...