Pe cine pariem?
Diferenţa dintre ei şi OTV e că la ei nu dansează încă nimeni pe mese. Acum văd că din ce în ce mai des îşi împart ecranul să încapă cât mai mulţi odată:
Ia uită-te la ei... zici că-s nişte câini din ăia la curse, hămesiţi, care aşteaptă să se deschidă uşile să se năpustească după ciolan.. Când îi văd împărţiţi aşa îmi vine să pariez.. Mi-e şi frică să deschid o şampanie în sufragerie să nu creadă că le-am dat startul şi să-mi iasă din TV!
Îmi sunt simpatici, şi Gâdea şi Mircea Badea. Gâdea că e un copil printre atâtea hiene care-i vin pe la emisiune, Badea că e haios şi scoate numai teorii conspirative din el. Cu toate astea n-or să reuşească în veci - cel puţin în ceea ce mă priveşte - ce şi-au propus cu emisiunile lor: să-mi influenţeze votul.
Meseria de jurnalist
Că vezi Doamne îşi fac meseria cum trebuie. Că respectă deontologia. Că informează lumea corect. Că nu manipulează. Că se duc la faţa locului. Că stau în frig şi ceaţă. Într-un cuvânt îşi practică meseria pe care ei şi-au ales-o.
Acum stau şi mă gândesc că n-am auzit niciodată vreun zidar să se laude că el e cel mai bun şi că înalţă cei mai drepţi pereţi. Sau vreun fierar, că el strâmbă cel mai bine fiarele.
Inflexibilitate
Alţii (să zicem că) ţin solniţa cu sare în frigider. De ce nu? Poate fi şi asta o regulă. Sarea în frigider, de câte ori o cauţi e acolo, în sertarul pentru fructe. Ştii s-i-g-u-r. Că e regula/tarlaua ta şi faci ce vrei.
Dar cum nu trăieşti singur pe planeta asta, te împiedici de oameni care folosesc frigiderul pentru ţinut mâncare la rece. Şi într-o zi - aoleu, sarea nu mai e în frigider! Ce faci? Păi vai de mine, ce mă fac, ce mă fac.. Închizi frigiderul. Eşti un pic dezorientat. Te uiţi pe masă. Vezi solniţa acolo, într-un colţ. Uh, un sentiment de uşurare, că ai găsit-o, urmat de unul de frustrare, că ai dat de-un ciudat care ţine sarea pe masă. Hmm, nu mai eşti pe tarlaua ta, eziţi o clipă după care.. Nu dom'ne, sarea trebuie să stea în frigider, eu am reguli stricte! O iei şi o bagi în frigider.
Am făcut puţină febră..
Un tip, trecut de 35, cu tabieturi foarte stricte, ce umblă numai în papucei prin casă, hălăţel, cafeluţa numai cu 2 linguriţe de zahăr, abonat la ziar şi foarte firav de felul lui (dacă ar fi nevoie vreodată să mute un şifonier de colo colo s-ar odihni juma' de zi după) - povestea altuia:
-Am făcut aseară puţin sex cu soţia şi cred că am făcut niţică febră, aşa, mă dor puţin muşchii de la picioare, nu ştiu ce să fac, trebuie să văd ce medicamente aş putea lua...
Şi în timp ce-i povestea celuilalt, pe stradă fiind trec pe lângă nişte muncitori, zidari, din ăia cu ştate vechi şi trecuţi prin viaţă, care luau şi ei prânzul undeva mai la umbră şi care l-au auzit:
-Nepoate, ad-o la noi dacă ţi-e greu, că noi nu facem febră, suntem învăţaţi cu greul, hă hăă hăăăă..
Shaorma cu de toate
Cum adică shaorma cu de toate? Cu de toate frate, să mâncăm, să ne săturăm, să ne simtem bine! Că mi-e foame! Ok, ţi-e foame, da' grăsimi, colesterol, alea alea.. Ce vorbeşti mă, bagă acolo, să fie, că tot preţul ăla îl are!
Adică poa' să-i pună orice acolo. Nu să-i precizeze un anumit sos (ex. picant) şi fără maioneză, sau cu maioneză şi mai puţină varză etc. Nu! Şi gem de la papanaşii de-alături dacă se poate, nişte frişcă dacă e la-ndemână, bag-acolo, nu contează, mai repede să fie!
Vreau să mă fac pentru o zi shaormar. Ca atunci când aud "cu de toate", să pun şi nişte căcat acolo. Păi ce faci dom'ne? Păi n-aţi spus cu de toate? V-am pus maioneză, ketchup (din amestecul cărora a ieşit un cârmâz) şi am spârcâit aici şi nişte ciocolată, să dea niţel gust, că avem din belşug. Hai, că nici n-ai să simţi, eventual îţi rămâne puţin printre dinţi.. Poftă bună!
Cât consumă?
Nu. El vrea să audă cifre mari. Îi place să calculeze. Să compare. Să analizeze. Cât l-ar costa pe el benzina pe lună. Să se mire pe ce aruncă alţii banii. Mamăăă, cât consumă.. Ca şi cum te-ai uita prin reviste, la vedete. Ce pantofi sau poşetă şi-a mai cumpărat nu ştiu cine. Indivizi de genul ăsta fac "wow" la un nivel foarte scăzut. Dacă le spui că cineva (fără sa fie NASA) a construit o navetă cu care poţi ajunge pe orbită, nici n-ar pricepe ce-i spui. L-ai obosi. Şi ce-i mai grav e că l-ar vota pe Dan Diaconescu preşedinte!
Acatiste online
Pentru că noi, păcătoşii suntem prea ancoraţi în viteza realităţii de zi cu zi, goana după supravieţuire mâncându-ne tot timpul şi întru completarea internetului unde zice-se că găseşti tot ce vrei, cei de la crestinortodox.ro s-au gândit să ne faciliteze legătura cu cele sfinte (Doamne-ajută!) aducându-ne la un click distanţă un formular pentru
Păi era exact ce ne lipsea. Spuneţi-mi voi mie, cum puteam eu să fac să-mi ajungă pomelnicul pe buzele unui popă grăbit, rostit în viteză şi neinteligibil fără să ajung nas în nas cu el? Să fie şi pomelnicul meu pomenit acolo... Unde acolo? Eh, acolo, ce mai contează..
Observăm că încă de pe prima pagină ne e prezentat un buton mare (cu îndemn la acţiune pe el, bineînţeles), "Trimite un pomelnic acum". Hai să trimitem, maică...
Cireşe "fără carne"
Cum adică fără carne? Adică fără carne. Adică nu are carne fratele meu, ce nu e clar? Nu are viermi în ele. A, nu, că nu la asta mă refeream. Întrebarea mea de fapt era: în epoca noastră încă se mai găsesc pe tarabe cireşe "cu carne"? A, bineînţeles, cum să nu, oferta e largă - pentru toate gusturile. Cu cărniţă mai subţirică, mai suculentă, cum pofteşte fiecare. Ba chiar sunt mai scumpe cele cu decât cele fără. Aoleu, cum aşa?
Păi da. Un kil de cireşe "cu carne", costă 5 RON, dar arunci 1/3 din ele. Un kg de cireşe "fără carne", costă 7 RON şi într-adevăr nu au. Plus că sunt şi mai bune, cred că sunt alte soiuri (nu mă pricep). Eh, de fapt plăteşti 5 RON pentru 0,66 kg de cireşe cu carne, ceea ce înseamnă 7,57 RON pentru un kil. Nu mai zic de nervii făcuţi când le mănânci sau de încurajarea comercianţilor de a le vinde în continuare. Ce vrei să facem fratele meu, dacă lumea cere? dacă lumea cumpără?
99 de canale
-99?
-Da.
-Wow! Atât de multe.. Nu cumva ai 100?
-100? Nu, că sunt 99.
-Ba 100 ai, prostule, că ai şi canalul "00", în care bagi video să te uiţi la caseta porno care circulă din casă-n casă prin tot satul..
Caseta de la nuntă
-Aa, ce bine c-ai venit, hai să ne uităm la caseta de la nuntă..
Aoleuu.. păi stai mă frate, că parcă am fost la nunta ta.. Da, da' hai să-l vezi pe-ăla cum dansa, pe-aialaltă cum se scălămbăia şi pe naşu' cât de beat era..
Off.. Şi stau chinuit pe un scaun - nici băutura nu-mi mai intră - şi mă uit.. şi mă uit.. auzi da' poze n-ai? Ba am, stai că ne uităm la ele după ce vedem caseta.
Doamne! Şi filmul e abia la început, acum e slujba de la biserică. Şi nu poţi să le zici nimic, e nunta lor, e momentul lor de fericire, la fel de important ca naşterea şi moartea, e momentul în care s-au simţit împăraţi.
Ok, da' eu cu ce-am greşit? Să mă uit ore în şir la un video filmat de un ameţit care mişcă camera aia pe toţi pereţii? Derulează să văd mireasa (asta în cazul în care n-am fost la nuntă) şi-nchide televizorul, dă-l dreq. Lasă cât a băut naşu' atunci, hai să vedem ce bem noi aici, acum.